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라은이 모유수유를 2014년 3월로 마감했다.

6월생이니 10개월 가량 얻어먹었다.

지안이는 이가 빨리 났을 뿐 아니라(6개월에 이미 이 네개) 뒤집기와 배밀이도 빨리 시작해서 진득하게 먹질 않고 맨날 도망가서 훨씬 더 빨리 끝냈었는데 라은이는 이도 평균속도로 나고 도망가지 않고 잘 찰싹 붙어서 먹어줘서 좀 더 얻어먹었다.

완모였더라면 돌까지 먹였겠지만 어차피 혼합수유였기에... 양도 줄었고 더이상 잘때 먹으며 잠들지 않았기에 서로 기분좋게 마감.

근데 지안이도 라은이도... 10개월 전에 뭘 모를때 중단해서 그런지 정말 젖먹는 걸 금세 잊었다.

엄마 마음 서운하게시리.

몇 달을 품에 끼고(여름엔 땀 범벅이 되어가면서도) 내몸에서 나오는 영양을 주었는데... 딱 일주일 안먹었는데 다시 물려주려하자 먹는 법을 잊고 물끄러미 바라보더니 살짝 깨물어 보더라.

(지안이는 아가 때 만지작 거리기만 함;;;)

힘들지 않게 - 울고불고 하거나 잠을 못자거나 하지 않고 - 젖을 뗀다는 것은 엄마나 아가나 좋은 일이지만 너무 이렇게 무자르듯 끝나니 섭섭하기도 하고 허탈하기도 하다.

하지만 이런게 자식 키우는 이치겠지.

어느날 훌쩍 내 품을 떠나버리는.

여튼 나는 이제 각종 유해물질을 먹을 수 있는 몸이 되었다.

하지만 카페인은 심장 두근거리고 체력딸려서 먹을 수가 없고.

술은 2년이나 쉬어서 아마 한잔만 마셔도 기절한듯 잠에 빠질 것이다.

그렇다면... 담배? ㅋㅋㅋ

슬슬 몸이나 만들어서 밤에 술마시러 나다녀야겠다.

(라고 호기롭게 말하지만 어차피 내 주량 소주2~3잔. 와인이나 사케는 좀 더 먹지만 보잘것 없는 주량임.)

요새 뜻하지 않은 곳에서 깨달음을 많이 얻네.

오늘은 페북 댓글 수다에서 깨달음.

맞춤법에 대해 집착에 가까울 정도로 잘 하려고 하다가 내가 왜 이럴까 생각해보니.

틀리면 안된다는 강박.

더 생각해 보니 비단 맞춤법 뿐만 아니라 내 삶의 전반에 대해 틀리면 안된다는 강박이 있다.

어떤 거냐면...

난 내가 못하는 걸 남들 앞에 보이는게 정말 싫다.

잘하는 것만 보이고 싶다.

그래서 조금 해보고 내가 못하겠다 싶으면 그냥 안해버린다.

노력해봐야 못 할 것은 그냥 버리고 가는 거다.

대학시절 율동패 앞에서 춤 안췄고, 노래패 앞에서 노래 안했다.

다행히 풍물은 잘 쳐서 풍물패는 계속 할 수 있었네;;;

근데 그 와중에 연기는 가능한 안했다.

못하니까 쪽팔려서.

청년회 들어가 노래울에서 노래연하는데 처음엔 참 많이 힘들었다.

못하는거 계속 해야되니까.

그나마 음치는 아니어서 어느정도 극복할 수 있었네...

그나저나 나는 왜 이렇게 틀리면 안된다는 강박을 가지게 된 걸까.

왜이리 삶을 피곤하게 살게 됐을까.

집안일도, 육아도...

엄마로서 아내로서...

그냥 좀 대충해도 되고 가끔 밥 좀 안해도 되고 그런건데.

하나라도 빠뜨리지 않으려고 밀리지 않으려고 아등바등...

그러고보니 상담해주던 분이 그랬지.

좀 틀리면 어때요, 좀 잘못하면 어때요, 사람이 어떻게 맞는 일만 하면서 사나요?

그리고 당시 나의 가장 큰 문제는 감정적으로 화가 나도 이성적으로 화낼 상황이 아니면 화를 내지 못하고 참았다가 객관적으로 봤을 때 화를 내도 정당한 상황이면 그간 모았던 화를 한꺼번에 터뜨리는 것이 문제였지.

내 기분은 나쁜데 내 속은 곪고 있는데 이게 지금 정당한가 아닌가 부터 머리로 계산하고 있는.

그래도 상담받고 많이 내려놓았다고 생각했는데 지금 돌아보니 아직 멀었구나.

애 둘 낳고 헐렁하게 살면서 많이 나아졌고 생각했는데 아직도 팍팍하게 살고 있었구나.

나의 이런 강박이...

나만 힘든 것이 아니라 우리 가족들이 힘들고 답답할텐데.

내 사랑하는 아이들이 많이 힘들겠구나.

다시 한 번 내려놓아보자.

대충 살려고 노력해보자.

(사실 연초부터 올해 무슨 일을 벌일지 계획을 짜느라 머리가 복잡했었음)

아... 나 뭐 이리 어렵게 사냐.

대충 사는 것도 마음 먹어야 되는거냐;;;;

아이가 둘이 되면 이런 날이 언젠가는 오겠지만 이렇게 빨리(라은이 50일도 되기 전에;;;) 올 줄 몰랐다.

혼자서 28개월 지안이와 1개월 라은이 돌보기.

아아... 이게 대체 가능한 일이긴 한건가.

원래 계획대로라면 외갓집 휴가에 따라갔다가 지안이는 남고 남편씨만 집으로 돌아오는 구상이었으나...

감기에 걸린 지안이가 컨디션이 안좋았는지 집에 오겠다고 해서 같이 돌아왔다.

(평소 같으면 집에 가자고 해도 남겠다고 할 녀석이;;;)

어제 나는 잠시 패닉상태가 되었으나 내가 분명 내입으로

"지안이한테 물어보고 집에 오고 싶으면 데려와. 지안이가 하고 싶은대로 해야지"

라고 말했기에 모든 것을 감내하기로 마음을 비웠다.

게다가 일요일을 아무도 없는 집에서 쓸쓸하게 보낸지라 지안이가 보고 싶은 마음이 강할 때 였다는 것이 함정;;;

그리고 바로 오늘 아침.

여느때와 다름 없는 평화로운(은 개뿔. 라은이도 배고프다 지안이도 배고프다 우리 부부는 정신이 없음) 아침을 보내고 한숨 돌릴까 하는데 남편씨가 지안이를 놓고 혼자 출근한다.

그렇다.

어린이집 방학. ㅠ_ㅠ

그리하여 오전9시 부터 나는 '라은이 먹이기, 지안이 먹이기, 라은이 먹이기, 나 밥먹기'를 기본코스로 운영하면서...

틈틈이 라은이 기저귀를 갈며 지안이 변기를 비워주고, 우는 라은이를 안았다가 내려놓고 재우고 안고 놀아주면서 지안이를 낮잠 재우고 나는 10분 쪽잠자고,  설거지와 젖병세척도 마치고 빨래를 널고 개고 택배를 받았으며, 라은이 목욕을 시켰다.

그리고 그 나머지 시간에는 내내 지안이 책을 읽어줬다.

(아니다. 라은이를 먹이면서도 책을 읽고 라은이를 달래면서도 책을 읽었으며 라은이를 재우면서도 책을 읽었다.)

오후2시쯤 지안이도 자고 라은이도 잘 때 느꼈다.

그렇다.

할 만 하다.

사람이 못 할 일이란 없는 것이다.

단, 오늘 하루만 한다는 전제하에. -_-;

오후4시경이 되자 허리가 끊어질 듯 했고(계속 앉았다 일어났다 애를 안았다 내려놨다 무한반복...)

손목이 시큰거렸다. -_-

어깨도 결리고 목도 뻐근했다.

다행히 휴가를 끝낸 울엄마가 5시쯤 들러 지안이를 데려간다고 했기에 '그래 오늘 하루 너희에게 최고로 봉사하마'라는 마음으로 2시간을 더 근무했다.

그리고 5시가 되어 지안이가 그토록 기다리던 (아침부터 언제오냐고 물었음) 함과 하부가 지안이를 데리러 왔고 엄마 보고 싶으면 전화하기로 하고 엄마를 꼭 안아준 지안이는 6시에 밝고 명랑하게 발걸음도 가볍게 "엄마 안녕~"하며 현관문을 나섰다.

지안이가 집을 나서자마자... 갑자기 또 집이 텅 비고 허전한 느낌.

'아, 사랑하는 우리 아들 보고싶다...'

오늘 하루 그야말로 전쟁같은 시간이었지만 지안이와 나에겐 의미있는 시간이었다.

아마 라은이는 '엄마 오늘 나 왜이리 홀대해?'라고 생각했겠지만. ㅋㅋㅋ

물론 몸은 만신창이가 되었다.

산욕기라 하는 6주가 지나긴 했으나 정말 딱 6주가 지난 몸이었기에 힘들기도 했지만 원래도 저질체력이라 평상시였어도 아마 비슷했으리라 본다.

하지만 마음은 참 따뜻하고 좋았다.

아침 저녁에만 엄마를 접할 수 밖에 없던 지안이가 오랜만에 엄마를 거의 독차지하며 엄마의 사랑과 보살핌을 받았고...

아침 저녁에 동생 맘마 챙기거나 동생 안아주는 모습만 봐서 많이 섭섭했던 지안이가 하루를 함께하며 엄마가 동생을 (사실 지안이 때문에;;) 홀대하는 모습을 보고 많이 도와줬다.

그래서 지안이는 요즘 말 안듣는 미운 3살 꼬맹이가 아니라 예전의 착하고 귀엽던 우리 지안이로 60%쯤 돌아온 모습을 보여주었다.

동생 분유타면 젖병 가져오고 갖다놓는 것은 꼭 자기가 챙겼다.

(이게 생각보다 굉장히 편했다.)

기저귀도 가져다주고 손수건도 챙겨주고 울면 (비록 안달래질지라도) 달래주고 졸리면 (더 울게 만들지라도) 재워주고.

엄마가 설거지 하는 동안 라은이가 깨서 울자 "엄마 아가 울어~"라며 쪼르르 달려가 달래주다가 잘 안되니까 (당연히 안되지 ㅋㅋ) "엄마~ 라은이 안아줘~ 울어~"라더라. ㅋㅋㅋㅋ

쉬하면 쉬한 것도 같이 보고 응가한 것도 같이 봐주고 배고프냐고 물어보고 ㅋㅋㅋ

그리고 정말 여러번 시행착오 끝에...

아가가 잘 때 자기가 떠들거나 큰소리를 내면 동생이 깨서 울고 깨서 울게 되면 엄마와 자기가 불편하게 된다는 것을 아주 조금 깨달았다.

(오전엔 아무리 소곤소곤 말하자고 해도 크게 말하더니 오후엔 작게 말했다. ㅋㅋㅋ)

가장 감동스런 장면은 지안이가 정말 아끼는 기차그림 옷을 동생에게 입혀주겠다고 한 모습이었다.

"지안이 동생~ 기차 옷 입어~"

"지안아, 기차 옷 동생 줄꺼야?"

"응. (동생을 보며)지안이 동생 입어라~"

"지안아, 동생은 너무 작아서 아직은 기차 옷 못입어. 고마워~"

(이 훈훈한 장면의 슬픈 사실은... 자고 있던 라은이 몸에 지안이가 기차옷을 대주자 라은이가 깼다는 것. ㅠ_ㅠ)

하여간 오늘의 근무는 해피엔딩.

오늘의 교훈도 '육아는 역시 체력'이라는 것.

지금 나는 완전히 방전상태... 하지만 체력이 뒷받침 된다면 이렇게 키우는 것도 가능하고 재밌겠구나 싶다.

지안이가 많이 도와줄 것 같다. ㅎㅎ

그리고 남편씨에게도 해피엔딩.

이번주는 비교적 자유로우시겠구만. ㅋㅋ

계획대로 되지 않는게 인생이긴 하지만...

그래도 이건 좀...

나는 무척(지나치게) 계획적인 인간(이라기 보다는 계획을 세우기 좋아하는 인간이라 해두자)이라 예상에 없던 갑작스런 일이 싫다.

예를 들어 누가 갑자기 "야, 지금 나와" 이런 약속. 싫다.

그와 반대로 나와 함께 사는 남자는 이런 일 너무 좋아한다.

아아 당최 이해할 수 없는 생활패턴.

(그래서 같이 사나;;;)

여튼 계획치 않았던 일이 발생했다.

그래서 기뻐해야 할 일임에도 불구하고 아주 기뻐하질 못했다.

처음엔 그저 당황스럽기만...

뭐 이쯤되면 눈치 챌 사람들은 눈치 챘겠지만...

둘째가 생겼다.

(쿨럭;;;)

내년 3월 지안이를 어린이집에 보내고 3월 한달 푹 쉰뒤 4월 부터 새인생 찾아 신나게 달릴 예정이던 내 인생은...

흑... 안드로메다로...

내 길 찾기는 2년이 또 미뤄지는 것이다.

정말이지 이러다 내 자아가 안드로메다로 가버리는건 아닌지 걱정이다.

남편씨는 둘째 생각이 없었고 나는 둘째를 낳더라도 내후년쯤으로 생각했기 때문에 이는 실로 '사고'에 가까운 일이다.

마치 불조심 표어처럼 '순간의 방심이 돌이킬 수 없는 결과를 초래'한 것이다.

지안이 가질 때는 그렇게 날짜를 맞춰도 잘 안되던 일이...(심지어 임신 가능일 아닌 날에 임신됐다 -_-)

이번에는 정말 '에이 설마' 했는데 덜컥.

이쯤되면 생명은 정말 하늘에서 주신다고 밖에는 설명이 안된다.

하여간 심란하고 뒤숭숭한 마음은 접고 이미 벌어진 일을 기쁘게 받아들이기로 했다.

어떤 생각을 하던 결과는 변하지 않으니 정신건강에도 이롭고 뱃속 아가에게도 이롭게 좋은 쪽으로...

아마 지금 6주 안팎이 됐을 것이고(어짜피 병원에선 8주에 다시 오라고 하기 때문에 8주에 방문할 예정) 가벼운 입덧이 시작됐다.

속이 비면 울렁거리고 기름진 음식이 싫다.

일단 출발은 지안이 때 보다 나은데 어찌될런지.

이쯤으로 중대발표를 마치며...

그간 우리집에서 빌려간 장난감, 카시트, 옷 기타등등 각종 육아용품은 내년에 다들 반납준비하시라.

더불어... 각종 육아용품 우리집에 보내주시면 마치 새것처럼. 안쓴물건처럼 고이 보관했다 돌려드릴테니 기쁜마음으로 빌려주시길. ㅋㅋㅋ

(특히 옥선양. 내가 노리고 있다. ㅋㅋㅋㅋ)