언제부터인지는 정확히 생각이 나지 않지만 한동안.

한동안 생각이 너무 많았다.

그래서 연말을 연말인지 모르고 연초를 연초인지 모르고 지나갔다.

(물론 육아에 치여 실감하지 못한 것도 있다. 달력의 날짜가 아가들에겐 무의미 하니까.)


그렇게 한달즈음을 보내고 있는데 어제오늘 예상치도 못하게 나의 몇 년 전과 맞닥뜨렸다.

모든 것의 출구가 보이지 않던 시절.

평생 그렇게 지리멸렬한 나날을 보낼 것 같이 나를 감싸고 있던 무거운 기운들.


탈출하는 방법은 한방에 문을 닫고 모든 것을 끝내는 것과, 출구가 어디일지 모르지만 문을 찾아 조금씩 움직여 보는 것 두가지.

당시에는 내가 무슨 힘으로 움직였는지 깨닫지 못했는데... 예상치 못한 일에 예상치 못한 얘기를 하다 스스로 깨달았다.

책임감.

내 역할을 수행해야 한다는 책임감이 나를 움직이게했다.


그런데 아이러니하게도... 나를 힘들게 짓눌렀던 것 중에 하나가 바로 그 빌어먹을 책임감이다.

내가 캄캄한 터널을 지나게 된 이유는 나의 먼 과거로부터 누적되어 온 것이지만, 내 삶 내내 나를 힘들게 했던건 책임감과 정당성 뭐 그런 도덕적인 것들 이었다.

(실제 도덕적인 인간도 아니면서.)


나와 상관없는 일에 내 삶을 돌아보고 내 과거를 떠올리게 되다니.

이상한 행운이기도, 기회이기도 하다.


여튼 나는 지금 두 아이의 엄마라는 엄청난 책임을 가진 자리에 있으니.

향후 십여년 간은... 강한 정신의 소유자인 듯 살아보는 걸로.

사실 바람에도 흔들리는 약한 멘탈을 가지고 있지만 꾸준히 도를 닦아보는 걸로.

(이미 박지안에 의해 꽤 도를 닦았다...)


어둡고 긴 시간을 지낸 기억은 이제 곱씹을 때마다 나를 다시 살게끔한다.

힘든시절을 보내고 있는 사람이라면... 누구든 잘 슬퍼하고 잘 털고 잘 돌아오길.

그 시기가 추후 인생에 도움되는 시기가 될 터이니.



* 모든 것은 시간이 해결해 준다는 말. 그 말 진짜 싫었는데 나이 먹을 수록 그 말 만큼 변치 않는 진리는 없다.


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아무사이도 아니라면 아무사이도 아닌 중학교 동창.
초등학교도 같이 나오고 중학교 시절엔 잠시 같이 과외받던 친구를 2009년이던가... 정확히 기억나진 않지만 그 즈음 검찰청 앞 기자회견을 마치고 돌아가려는데(아마도 나는 마이크 선 따위를 말고 있었겠지 -_-;;) 정말 우연히 만났다.
놀랍게도 나는 '언론'노조에 있었고 그 친구는 K본부 검찰 출입기자.
전혀 다른 직업이지만 공통점이 있던 우리는 명함을 주고받았고 그 뒤 한번도 연락하지 않았지만 전화기 주소록에 남아 카톡으로 훔쳐볼 수 있는 사이가 됐다.

오늘 정말 오랜만에 그 친구 프로필을 보는데 블로그 주소가 남겨져 있어서 들어가봤더니 기자로서 정말 열심히 살고 있는 것 같았다.
한 때 함께 공부했던 사이지만 집에서 애 둘과 씨름하고 있는 내 모습에... 아무도 뭐라하지 않았지만 스스로 작아지며 괴로워 하다가.
내 평생 98년 가을 몇개월을 빼고는 모든 것을 걸고 공부만 한 적은 단 한번도 없다는 것을 깨닫았다.

그런데 생각해보니 비단 공부만이 아니었다.
다른 어떤 일도 정말 미친듯이 (장기간) 집중해서 해 본 일이 없다.
내가 가진 지식이나 능력도 투자한 시간에 비례하기 마련이어서 넓을 지는 몰라도 깊지가 않다.
한가지만 파 본 적이 없으니까.

난 왜 이렇게 살았지 자책도 잠시 들고, 앞으로의 인생도 그닥 다를 것 같지 않은 불안함도 스치고.

내 인생을 남과 비교하지 말자. 모든 인생은 다 가치가 있다. 특히 아이를 기르는 일은 얼마나 의미있고 숭고한 일인가. 따위의 뻔한 말 말고.
뭐 없을까.
정말 쨍 하고 기분이 좋아질 말.
내가 나에게 떳떳할 수 있는 그런 말.

쩝... 간만에 또 자학하고 있구나.

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  1. 황지영 2014.01.08 21:07

    그게 육아가
    묘해..
    어디서 답을 찾을질 모르겠어
    엄마들이 모두 느끼는 이런감정의 원인.

누군가의 삶의 영향을 주었다는 것은 한편으론 뿌듯하면서도 한편으론 그만큼의 무게가 느껴지는 일이다.

예전에 블로그에 비슷한 글을 쓴 적이 있는데...

그때도, 며칠전에도 내가 그(녀)의 삶에 영향을 주었다는 얘기를 들었다.

참내... 내가 뭐라고 누군가의 인생에 영향을 준단 말인가.

(요새 자존감 떨어짐)

 

내 비록 요즘은 육아일기가 쓰는 글의 전부이고 머리속은 온통 어떻게 하면 쉽게 애를 재울까, 어떻게 애를 배불리 먹일까, 저녁엔 뭐 해먹을까 따위로 가득차있지만.

10여년 전의 나는 넘치는 에너지로 떠들고 다녔었나보다.

 

여튼... 그런 얘기를 들으면 정신을 바짝 차리게 된다.

'아, 잘 살아야지.'

아주 대단하게 살진 못해도(대단하다는 것의 기준이 뭔지도 모르겠지만) 찌질하게 혹은 그럭저럭 어쩔수 없이 삶을 살고 있진 말아야겠다고 스스로 다짐하게 된다.

 

누군가가 나에게 영향을 받은 것 처럼 당연히 나 역시 영향을 받았다.

또한 나에게 영향을 주었던 선배들이 요새 어떻게 살고 있는지 보면서 끊임없이 이런 저런 생각이 든다.

 

학교 졸업을 앞두고 진로에 대해 고민하던 시절 '왜 선배들은 졸업 후 가는 길이 딱 두가지인가'라며 불만을 가졌었다.

당시에는 학생운동 조직에 남거나 그냥 취직하거나 둘 중 하나였던 것 같다.

그리고 내가 나중에 노동쪽으로 가고 보니 사회에 나와서 할 일이 얼마나 많고, 운동하고자 마음먹으면 갈 단체가 얼마나 다양하던지.

내가 졸업할 땐 그걸 보여준 선배가 없었다.

(내가 몰랐던 것일 수도 있고)

 

요즘은 선배들이 어찌다 다양하게 살고 있는지 페이스북을 통해 보고 있는데 참으로 다양해서 '이렇게 살아야지' 싶기도 하고 '이렇게는 되지 말아야지' 싶기도 하고...

한편으론 모두들 소시민으로 사는 듯 하지만 마음속은 이글이글 타오르고 있구나 싶기도 하고.

그 와중에 나는 어떻게 살아야 되나 이런저런 고민도 들고.

 

하여간 지금 생각해보면...

2001년에 애문연 생활을 시작하면서 형남언니를 만나지 못했다면 지금의 나는 없었을 거란 생각이 든다.

언니가 엄청나게 달변가이거나 마성의 매력을 갖고 있다거나 천재이거나 했던 것은 아니지만(ㅋㅋㅋ) 충분히 사람을 변화시켰고 여러가지를 생각할 수 있도록, 어린 직선 후배가 길을 잃지 않고 잘 갈 수 있도록 도와줬으니깐.

그리고 언니는 지금도 열심히 살고 있어서 나를 끊임없이 정신줄 놓지 않게 하고 있다.

(아마도 언니 바빠서 이 글 까지 읽진 않을듯. ㅋㅋㅋ)

 

잘 살아야지.

운동에 투신하거나 조직에 몸담아야만 잘 사는 것은 당연히 아니고.

스스로 내 삶 자체가 당당하고 의미있다면 잘 사는 것이겠지.

지금 당장은 2달 된 아가를 건강하게 키우는 것이 내 삶을 잘 사는 것이고, 28개월 된 지안이를 사랑으로 보듬어 주는 것이 나의 역할이겠지.

(요즘 박지안을 보듬기란 정말이지 쉽지 않다. -_-)

 

그래서 나는 오늘도...

2013년, 2014년까지 생명체 하나를 비교적 온전한 사람꼴로 만들어 놓고 2015년에 어떤 사람으로 살아갈 것인가 끊임없이 고민하게 된다.

 

 

 

그나저나...

이 별거 아닌 글 하나 쓰는데 왜 이렇게 중구난방이며, 왜이리 비문 투성이냐...

일부러 정기적으로 글을 써줘야 하나... -_-;;

뭔가 딱 떨어지는 글이 아니라 쓰고 나서도 꺼림직한 글일세.

출산 후 정신이 온전히 돌아오지 않은 탓이라고 치자. -_-

 

 


살면서 인생의 터닝포인트는 여러번 만날 수도 있고, 만나지 못 할 수도 있다.
하지만 아무리 평범하게 살아도 삶을 살다보면 뭔가 변화가 생기는 지점은 반드시 만나기 마련.
내가 평범한 인생을 살고 있는지 아닌지는 모르겠지만 분명 2010년 8월은 내 인생의 큰 터닝포인트로 남을 것이다.

1.
직장을 그만둔다.
8월말까지 출근하고 그만두게된다.

그만두고 싶다는 생각을 한지는 꽤 됐다.
물론 내의 직업이 평범한 직장인의 범주에는 들어가지 않는 '노동조합 활동가' 혹은 '상근자'로 불리는 직종이긴 하지만 월급받는 모든 이들과 마찬가지로 '때려칠' 생각을 한구석에 늘 품고 있었다고도 볼 수 있다.
남들과 마찬가지로 일을 하며 받는 스트레스, 자주 부딪히는 특정인과의 관계 등이 때려치고 싶은 주요요인일 것이다.
나는 거기에 덧붙여 '이게 정말 나의 갈 길인가'라는 의문이 따라다녔다.

시간을 5년전으로 되돌려보면...
나는 정확히는 '노동운동'이 하고 싶었던 것이 아니라 '사회발전에 힘이 되는 일'을 하고싶었다.
그렇게 시작된 언론노조 상근자 생활.
3차례에 걸친 파업기간동안은 정말 '이 맛에 살지' 싶을 정도로 몸은 힘들었지만 즐거웠다.
하지만 5년 내내 반복되는 실무들과, 그 속에 묻혀 별반 나아지지 않는 나의 모습을 보면서 나의 한계를 느꼈던 것 같다.
나 자신의 문제일 수도, 조직의 문제일 수도, 나와 조직의 궁합의 문제일 수도 있으나 분명한 것은 나 스스로 '한계'에 봉착했다는 것을 깨달은 것이다.

이제 새로운 길을 찾고 싶었다.
내가 정말 좋아하는 일, 내가 정말 원하는 것은 무엇일지.
32살.
많다면 많고 적다면 적은 애매한 나이.
그래서 지금이 적기라고 생각했다.

나름 대략의 계획도 세웠다.
한달은 푹 쉬기로.
먹고 자고 뒹굴고, 그게 지겨우면 점심시간에 직장인 친구들을 찾아 서울시내를 투어하는 계획.
그리고 혼자 여행도 다니며 재충전한 뒤 그간 미뤄뒀던 각종 배우고 싶었던 것들을 배우며 앞으로의 삶을 고민하는 시간을 갖기로.

두려움이 없었던 것은 아니다.
학교를 졸업하자마자 잠시 프로메에 다니다가 언론노조로 왔으니 이 바닥에만 쭉 있었던 내가 뭘 할 수 있을지...
이러다 영영 놀게 되는 것은 아닌지...
하지만 내 몸과 마음은 진정 '휴식'을 원하고 있었다.
그래서 결심했다.
백수가 되기로.
(사실 나의 꿈은 '한량'이다 ㅋㅋ)

2.
그렇게 결심하자 거짓말 같이 새로운 일이 일어났다.
뱃속에 아이가 생긴 것이다.
마치 나의 퇴직을 기다렸다는 듯이 찾아온 소식.

잠시 아이가 생김으로해서 따라오는 경제적 현실들을 생각하며 '헉, 그냥 다닐껄'이라는 생각이 스치듯 지나갔으나 그보다도 내가 그만두길 기다렸다가 아이가 찾아온 것이란 생각이 들었다.
아이는 적절한 시기에 찾아온다고 하지 않은가. ㅎㅎ

결혼한지 2년 9개월정도.
아이를 기다린지는 대략 8개월 만에 일어난 일이다.
(실제 8개월이라고는 하지만...우리둘다 그냥 운명에 맡긴 타입이라 기다렸다고 하기는 민망하다 ㅋㅋ)

내가 좋은 엄마가 될 수 있을지는 모르겠지만 뱃속에 토실이(태명 ㅋㅋ)는 분명 좋은 엄마가 될 수 있는 타이밍에 찾아왔다.
마음껏 쉬며 여유로운 삶을 만끽할수 있게 되었으니 말이다.

비록 한량이 되기 위해 드럼을 다시 배우겠다는 계획은 실행할 수 없어졌지만(아무래도 태교에는 별로일것 같아서 ㅋㅋ) 가족과 주변사람들의 축복을 받으며 놀 수 있다는 사실에 행복하다.
그냥 백수였으면 눈총 좀 받았을텐데 ㅋㅋ

보기와 다르게 매우 예민한 나는 요즘 몸이 달라지는 것을 매우 느끼고 있다.
임신도 너무 빨리 알아차렸을 뿐만 아니라 주체할 수 없는 피곤함과 울렁거림, 불면증 등에 시달린다.
하지만 다 운명이라 생각하며 여유롭게 살고자 노력하고 있다.
평소성격인 약간의 완벽주의나 정확함 예민함 등은 개나 줘버리려고 노력하고 있는데...
쩝...잘되진 않는다 -_-


이렇듯 격동의 8월을 보내고 있다.
9월이 되면 어떤 삶이 펼쳐질지 기대도 되고 걱정도 되고.
이 터닝포인트에서 잘 터닝해서 즐거운 방향으로 가야할텐데...허허허


덧붙임.
가장 조심해야 하는 시기라서 모든 일정을 미루고 집에서 요양중이다.
815에 밖에 안나갔더니 근질근질하네...
그리고 16~22일은 휴가주간이다.
그리고 서류상으로 31일까지 출근인데 실제 몇일까지 나갈지는 나도 아직 잘 모른다 ㅋㅋ

아, 그리고...
새 길을 도모하는데 가장 큰 힘이 되준 남편씨에게 감사의 말을 전한다.
그의 진심어린 지지가 없었더라면 용기를 내지 못했을꺼다.

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  1. 박경우 2010.08.16 12:08

    축하해요. 모든 그만 두는 일은 멋진 일인듯. 저도 곧 따라갑죠.

  2. 2010.08.17 10:11

    9월에는 냉이랑 맛있는 음식 먹으러 다녀용>ㅅ<)/

    • BlogIcon 달님  2010.08.17 12:19 신고

      얌냠...ㅋㅋ
      맛있는거 '많이' 먹을 수 있는때가 행복한것임...ㅠ_ㅠ

  3. 무이 2010.08.25 23:26

    그럼 예정일이.. 한 6월? 잘못하다가 문창권 옵같은 감수성 풍부한 예쁜 딸이 태어날수가 있겠다는. ㅎㅎ

    • BlogIcon 달님  2010.08.26 11:27 신고

      계산못하는 김무니 ㅋㅋ
      예정일은 4월7일이다.
      안신영처럼 귀여운 딸이면 몰라도 문깜같은 딸이라니...
      너 그런 막말하는거 아니다 ㅋㅋㅋ

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