백수가 된지 꼬박 두달이 됐다.
참으로 신기하게도 두달이 됐다는 것을 숫자로 알게 된 것이 아니라 내 마음의 변화로부터 깨달았다.
엊그제 전태일열사 40주기 문화제가 있던 날.
나는 칠렐레팔렐레 애써 문화제 행사를 잊으려 애쓰며 남산에 놀러갔다.
그것이 사건의 발단이었을까...
언론노조를 그만두면서 나는 애써 그런 소식과 행사를 단절하며 지냈다.
각종 파업소식, 집회일정, 세상돌아가는 민감한 얘기들... 물론 문명의 이기의 발달로 다 문닫고 살 수는 없었지만 최대한 제도권 언론만 접하면서 살려고 노력했다.
너무 많은 싸움에 내던져있던 몸뚱이와 정신을 추스르고자 내린 나만의 처방이었다.
(물론 그렇다고 내가 '이 한몸 다바쳐 싸우는' 전사는 아니었다. 나는 요령과 뺑끼의 대마왕이었다 ㅋㅋ)
그런데 유독 엊그제 나는 일정에 참여하지 못한 죄책감에 시달렸다.
그간 집회가 없었던 것도 아닌데...
그리고 자꾸만 KEC노동자들의 일이 떠올랐다.
그간 싸운 조직이 그곳 하나도 아닌데...
그러더니 결국 그날 저녁 KEC지회장 분신 소식이 트위터를 통해 보였다.
'아, 나 지금 뭐하고 있지?'
퍼뜩 정신이 들었다고할까?
그제서야 헤아려보니 백수로 탱자탱자 지낸지 꼬박 두달째.
'나'를 찾겠다며 두달을 놀고나니 이제 주변이 보이기 시작했다.
마음과 정신을 놓고 쉬어야 하는 시간이 두달이 필요했던 것 처럼.
물론 임신 후 여러가지 신체의 변화 때문에 무언가에 집중할 수 없는 시간이 한동안 있었다지만, 아마도 내게는 정신을 차리는데 두달이 필요했나보다.
아기가 태어나서 100일이 되어야 사람이 되는 것 처럼, 아마 내게도 100일이라는 시간이 소요되나보다.
이제 2/3가 지났으니 한달을 마저 채우면 나도 내 갈 길이 보이겠지.
두달만에... 집회에 너무 참석하고 싶다.
이번주말 노동자대회가 있는데...몸 상태도 장담하긴 어렵고, 공연준비로 일정도 만만치 않다.
예전의 나였다면 '아싸'를 외치며 핑계대며 빠졌겠지만 이상하게 자꾸 마음이 쓰인다.
이것은....집회 금단현상인가;;;;
두달만에 생긴 망설임과 고민.
슬슬 즐겨봐야겠다.
2010년 9월은 나에겐 이런 의미로군요.
가을로 분류되는 달의 시작이기도 하지만 난생처음 기약없는 백수로서의 첫날을 보냈고, 예비엄마 9주차의 삶을 살고 있네요.
아직 겪어보지 않아 임산부의 삶이 앞으로 얼마나 고될지 모르고, 출산의 고통이 얼마나 클지 모르겠지만.
일단 지금까지는 입덧이라는게 너무 힘들어서 내가 만약 둘째를 낳지 않게 된다면 그건 다 입덧 때문이란 생각이 듭니다. -_-
물론 나의 입덧이 남들에 비해 유난스럽거나 심한편은 아닌데(심한 사람은 거의 매일 토하고 물도 삼키지 못해 병원에 입원하기도 한다는군요) '먹는 즐거움'을 빼앗아간 생활이 저는 너무 힘드네요.
뭐 사람마다 다르겠지만...워낙 '맛있는것 찾아먹기'를 인생의 낙으로 삼았던지라... 뭘 '맘대로 먹지 못하는 상황' 자체가 무척 괴로워요. -_-
제가 경험한 입덧이란 이런것이죠.
하루 24시간 울렁거림을 동반, 하루 24시간 짜증이 베이스로 깔린 상태.
입에 맞는 음식을 먹었을 경우 최소 30분에서 최대 2시간 잠시 속이 편안해지는데 그건 그때 뿐.
흑.
게다가 울렁거리는 시간이 하루에 주기에 맞게 일정하지도 않고 들쭉날쭉.
나의 컨디션을 전~혀 예측할 수 없다는 사실이 저를 괴롭힙니다.
내 몸이 나의 제어를 전혀 받지 않는 자유로운상태....으으으
그래서 백수 첫날을 마음껏 누리진 못했어요.
몸이 힘들어서 뭘 진득하니 할 수도 없고 오래 사색을 한다거나 하는건 거의 사치에 가깝기 때문이죠.
그저 속이 편한 방법이 뭐가 있을까를 하루종일 궁리할 뿐이랄까요.
태교? 이런건 속이 편할때나 생각하는 한가로운 얘기일 뿐 ㅋㅋ
여튼.
그래도 출근해서 받는 스트레스가 없으니 한결 낫긴하네요.
나에겐 그 어떤 의무도 없으니까요. 으하하하
비록 지금은 태풍이 다가와 폭우가 내리고 있긴 하지만.
9월이 된 만큼 가을바람이 살랑 불었으면 좋겠어요.
그리고 그 상쾌한 가을바람 만큼이나 내 속도 편안해졌으면 좋겠군요.
그래도 마음만은 신납니다.
전, 백수니까요.
후훗.
살면서 인생의 터닝포인트는 여러번 만날 수도 있고, 만나지 못 할 수도 있다.
하지만 아무리 평범하게 살아도 삶을 살다보면 뭔가 변화가 생기는 지점은 반드시 만나기 마련.
내가 평범한 인생을 살고 있는지 아닌지는 모르겠지만 분명 2010년 8월은 내 인생의 큰 터닝포인트로 남을 것이다.
1.
직장을 그만둔다.
8월말까지 출근하고 그만두게된다.
그만두고 싶다는 생각을 한지는 꽤 됐다.
물론 내의 직업이 평범한 직장인의 범주에는 들어가지 않는 '노동조합 활동가' 혹은 '상근자'로 불리는 직종이긴 하지만 월급받는 모든 이들과 마찬가지로 '때려칠' 생각을 한구석에 늘 품고 있었다고도 볼 수 있다.
남들과 마찬가지로 일을 하며 받는 스트레스, 자주 부딪히는 특정인과의 관계 등이 때려치고 싶은 주요요인일 것이다.
나는 거기에 덧붙여 '이게 정말 나의 갈 길인가'라는 의문이 따라다녔다.
시간을 5년전으로 되돌려보면...
나는 정확히는 '노동운동'이 하고 싶었던 것이 아니라 '사회발전에 힘이 되는 일'을 하고싶었다.
그렇게 시작된 언론노조 상근자 생활.
3차례에 걸친 파업기간동안은 정말 '이 맛에 살지' 싶을 정도로 몸은 힘들었지만 즐거웠다.
하지만 5년 내내 반복되는 실무들과, 그 속에 묻혀 별반 나아지지 않는 나의 모습을 보면서 나의 한계를 느꼈던 것 같다.
나 자신의 문제일 수도, 조직의 문제일 수도, 나와 조직의 궁합의 문제일 수도 있으나 분명한 것은 나 스스로 '한계'에 봉착했다는 것을 깨달은 것이다.
이제 새로운 길을 찾고 싶었다.
내가 정말 좋아하는 일, 내가 정말 원하는 것은 무엇일지.
32살.
많다면 많고 적다면 적은 애매한 나이.
그래서 지금이 적기라고 생각했다.
나름 대략의 계획도 세웠다.
한달은 푹 쉬기로.
먹고 자고 뒹굴고, 그게 지겨우면 점심시간에 직장인 친구들을 찾아 서울시내를 투어하는 계획.
그리고 혼자 여행도 다니며 재충전한 뒤 그간 미뤄뒀던 각종 배우고 싶었던 것들을 배우며 앞으로의 삶을 고민하는 시간을 갖기로.
두려움이 없었던 것은 아니다.
학교를 졸업하자마자 잠시 프로메에 다니다가 언론노조로 왔으니 이 바닥에만 쭉 있었던 내가 뭘 할 수 있을지...
이러다 영영 놀게 되는 것은 아닌지...
하지만 내 몸과 마음은 진정 '휴식'을 원하고 있었다.
그래서 결심했다.
백수가 되기로.
(사실 나의 꿈은 '한량'이다 ㅋㅋ)
2.
그렇게 결심하자 거짓말 같이 새로운 일이 일어났다.
뱃속에 아이가 생긴 것이다.
마치 나의 퇴직을 기다렸다는 듯이 찾아온 소식.
잠시 아이가 생김으로해서 따라오는 경제적 현실들을 생각하며 '헉, 그냥 다닐껄'이라는 생각이 스치듯 지나갔으나 그보다도 내가 그만두길 기다렸다가 아이가 찾아온 것이란 생각이 들었다.
아이는 적절한 시기에 찾아온다고 하지 않은가. ㅎㅎ
결혼한지 2년 9개월정도.
아이를 기다린지는 대략 8개월 만에 일어난 일이다.
(실제 8개월이라고는 하지만...우리둘다 그냥 운명에 맡긴 타입이라 기다렸다고 하기는 민망하다 ㅋㅋ)
내가 좋은 엄마가 될 수 있을지는 모르겠지만 뱃속에 토실이(태명 ㅋㅋ)는 분명 좋은 엄마가 될 수 있는 타이밍에 찾아왔다.
마음껏 쉬며 여유로운 삶을 만끽할수 있게 되었으니 말이다.
비록 한량이 되기 위해 드럼을 다시 배우겠다는 계획은 실행할 수 없어졌지만(아무래도 태교에는 별로일것 같아서 ㅋㅋ) 가족과 주변사람들의 축복을 받으며 놀 수 있다는 사실에 행복하다.
그냥 백수였으면 눈총 좀 받았을텐데 ㅋㅋ
보기와 다르게 매우 예민한 나는 요즘 몸이 달라지는 것을 매우 느끼고 있다.
임신도 너무 빨리 알아차렸을 뿐만 아니라 주체할 수 없는 피곤함과 울렁거림, 불면증 등에 시달린다.
하지만 다 운명이라 생각하며 여유롭게 살고자 노력하고 있다.
평소성격인 약간의 완벽주의나 정확함 예민함 등은 개나 줘버리려고 노력하고 있는데...
쩝...잘되진 않는다 -_-
이렇듯 격동의 8월을 보내고 있다.
9월이 되면 어떤 삶이 펼쳐질지 기대도 되고 걱정도 되고.
이 터닝포인트에서 잘 터닝해서 즐거운 방향으로 가야할텐데...허허허
덧붙임.
가장 조심해야 하는 시기라서 모든 일정을 미루고 집에서 요양중이다.
815에 밖에 안나갔더니 근질근질하네...
그리고 16~22일은 휴가주간이다.
그리고 서류상으로 31일까지 출근인데 실제 몇일까지 나갈지는 나도 아직 잘 모른다 ㅋㅋ
아, 그리고...
새 길을 도모하는데 가장 큰 힘이 되준 남편씨에게 감사의 말을 전한다.
그의 진심어린 지지가 없었더라면 용기를 내지 못했을꺼다.