오늘 오후에 지안이 책 읽어주다 까무룩 잠이 들었다.
일어나 책을 읽으란 지안이의 찡찡거림을 자장가 삼아;;;
30분정도 잤을까?
지안이는 엄마가 잠든 것과 조는 것을 이제 구분하는지 포기하고 혼자 놀더라.
근데 좀 전에 문득 달력을 보니... 지안이가 어린이집 갈 날이 보름밖에 남지 않았다!!!!
정신이 퍼뜩 든다.
미안미안...
엄마가 다시 정신차리고 잘 놀아줄께...
어린이집가면 이제 엄마랑 하루종일 놀지도 못할테고 동생 태어나면 더 못할텐데...
나의 소중한 첫아가 지안아, 보름남은 시간 엄마가 최선을 다해볼께!!
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토실이의 수면교육을 시작한 것은 9월2일, 만5개월로 넘어가는 즈음이었다.
현재 만6개월에 수면교육 한달 반정도 경과한 상태.
일단 변화가 생긴 주기별로 잘라서 조금씩 소개할 예정이다.
수면교육은 '끝'이 없고 계속 진행되는 것이기 때문에 우리 아이와 비슷한 엄마들에게 도움이 됐으면 한다.
일단 첫날밤을 소개해야 할 것 같다.
적응하는 기간이 아가에 따라 다르겠지만 우리 토실이는 비교적 일찍 적응해서 이틀째부터 잘 잤다.
하지만 나에게 수면교육의 노하우를 전해준 연우맘은 일주일이 걸렸다고 한다.
토실이는 4개월에, 연우는 6주차에 시작했음에도 불구하고 오히려 우리 토실이가 더 일찍 적응한 것만 봐도 아가들은 정말 기질에 따라 천차만별인 것이다.
일단 수면교육을 시작하기 5일 전부터 계속 말해줬다.
알아듣던 못알아듣던 미리얘기하는 것이 사람에 대한 도리일 듯 싶어서. ㅋㅋ
"아가, 이번주 금요일 밤부터는 누워서 잘꺼야. 사람은 누구나 누워서 잠을 자는 거란다. 스파르타식 교육이 널 기다리고 있어" 라고 ㅋㅋ
월요일부터 틈만 나면 말해줬다.
그 당시 우리 토실인 30분~1시간씩 안아줘야 잤는데 그마저도 곱게 자지 않고 떼쓰고 엉엉 울거나, 간혹 곱게 잠들면 10분있다 깨기를 반복해서 계속 안아 재웠다가 내려놓기를 반복했어야 했다.
드디어 찾아온 금요일.
금요일에 시작한 이유는 주말에 남편씨가 있으므로 혹 피곤하거나 우울한 상황이 찾아와도 기댈 곳이 있으므로...
그리고 내가 맘이 약해져 안아주고 싶을 때 옆에서 말릴 사람이 필요해서;;;
(대체로 아빠들은 맘이 오히려 더 약하다고 한다. 우리 남편 빼고 -_-)
베이비위스퍼에 나온 수면의식을 응용했다.
(모든 아가들이 책대로 되지 않기 때문에 모든 책은 '응용'해야 한다.)
1. 일단 목욕을 시키고(이건 평소에서 그랬다) 젖병과 아가를 데리고 어두운 방으로 들어갔다.
(이땐 완모하고 있었지만 밤에 잘땐 유축해 놓은 것을 젖병으로 먹였다. 젖병으로 먹으면 자야한다는 규칙을 만들어주기 위해서. 지금은 혼합수유하고 있어서 뭐...그게 꼭 통하는 것은 아니지만.)
2. 어두운 방에 들어설 땐 늘 같은 말을 해줬다.
"여기가 어디지? 울애기 방이예요. 아구~ 캄캄해라~
햇님이가 집에가고 달님이가 나왔어요. 캄캄한 밤이 되었어요. 햇님이가 집에가고 달님이가 나오면 어떻게 되죠? 밤이 되죠? 캄캄한 밤이되면 아가들은 어떻게 해야하나요? 엄마아빠랑 목욕을하고 맘마를 먹고 코~자아죠? 목욕은 다 했으니 울애기 이제 맘마먹고 엄마랑 코 잡시다~"
3. 수유를 끝내고 트림을 시킨 후 침대에 눕히며(이땐 아기침대를 쓰고 있었다) 우리집에서 '꼼짝마'라고 부르는 속싸개로 팔다리를 꽁꽁싸맨다. 그리고 "잘자 울애기~ 사랑해~"라고 말하며 뽀뽀를 한 후 자장가를 불러준다.
자, 그 후가 문제다.
토닥거리며 자장가를 불러주면 토실이의 경우 노래불러주면 좋아하는 아가이기 때문에 기분이 매우 좋아진다.
그러나 첫날...노래가 끝나자 울기시작한다.
흐흑 ㅠ_ㅠ
계속 토닥이며 "괜찮아 엄마 여기 있어. 우리 코 자자~"라고 안심을 시켰지만 울음소리는 점점 커져가고...
(여기서 중요한 것은 시작하는 시간을 보아야 한다!)
계속 달랬지만 점점 대성통곡으로 변했다.
1시간 이상 울면 한번 안아서 달랜 후 다시 시작하려고 마음 먹었기에 시계를 봤다.
헉...30분은 지난줄 알았는데...5분 지났다!!!!
그때 처음 알았다.
5분이 고비라는 것을.
그 5분이 정말 1시간 가까이 느껴졌다.
다시 마음을 다잡았다.
'누워 자야 한다 아가야. 그래야 엄마가 더이상 아프지 않고 엄마가 건강해야 너에게도 더 잘해줄 수 있단다'
'너는 울어라. 나는 재우겠다'는 정신으로 우는 아가를 쳐다보며 토닥였다.
힘이 장사인 우리아들 속싸개를 벗어나려 했기에 버둥대는 팔다리도 손으로 눌러줘야 했다.
힘들었지만 우는 아가를 1시간 안고 있는 것보다야 나았다.
꾹 참자 10분이 흘렀다.
나는 계속 달랬고 토실인 더욱 크게 울었다.
이제 운다기 보다는 눈을 질끈 감고 악을 쓰고 있었다.
응애 -> 으앙 -> 으악-!!!!
이렇게 변해가는 울음소리...
아가 목소리는 쉬어갔다.
15분이 지났을까...갑자기 의연해지기 시작한다.
'울다 죽진 않는다. 1시간만 버티자.'
베이비위스퍼에는 울면 안아서 달래서 다시 눕히라고 되어있다. 하지만 난 그 방법은 쓰지 않았다.
'혼자 울게 두지 말라'는 조언을 응용해서 계속 달래되 안아주지 않았다.
왜냐하면 우리아가는 수면교육 시작하기 전날에도 안아도 계속 울었기 때문이다.
안아줘서 달래져야 통하지 안아줘도 안달래지면 안아주는게 무슨 소용이란 말인가!!!
아가 울음소리가 마치 딴 세상의 소리로 들리기 시작하고 갑자기 나는 무척 객관적인 사람이 된다.
'음, 우리 아들 울 때는 이런 표정이군. 이런 목소리를 내는군. 땀이 좀 나나?'
그렇게 10분이 더 흘러 25분째가 되자 갑자기 목소리가 잦아든다.
'응? 자려나?'
하는 순간...우리 토실이. 갑자기 눈을 반짝 뜨더니 싱긋 웃는다. 헉;;;
(정말이지 이때 솔직히 섬찟했다. 애가 어떻게 된 것은 아닐까...)
눈에 눈물은 그렁그렁한데 웃는다. 게다가 옹알이로 노래도 한다.
"오오~ 아아~ 오아~ 아앙~"
갑자기 애교 작렬이다.
그렇게 5분간 혼자 놀더니...
스르르 잠.이.들.었.다.
언빌리버블!
믿겨지지 않아 잠자는 아가의 얼굴을 보고 또 봤다.
이거 연기 아닐까? 나 꿈을 꾸는걸까?
잔.다.
방을 조용히 나와 나는 '정말로' 덩실춤을 췄다.
(남편씨는 어이없어 했다 ㅋㅋㅋ)
우리 아가에게는 가능성이 있었다.
30분은 이제 곧 20분, 10분으로 줄어 누워 자는 천사아기가 되리라!
그리고 그날밤의 기적은 '웃으며 잠든 토실이'가 끝이 아니었다.
매일밤 3~5번씩 깨서 울던 우리 아들은 그날 딱 두번 깼으며 두번 다 노리개젖꼭지를 물려 토닥토닥 해줬더니 울지 않고 바로 잠이 들었다.
100% 마음에 드는 스킨은 아니지만...수정하고픈 곳이 많지만...
그래도 가장 맘에 들고, 수정할 시간은 없으니 ㅠ_ㅠ
타이틀 이미지만 살포시 만들어 주었다.
간만에 누끼따주시고 글씨만 얹었다.
시간이 좀 더 있더라면 예쁘게 꾸미련만...그냥 하련다.
아구 우리 토실이 예쁘기도 하지!
이유는 아주 단순하다.
'내가 써보니 좋아서'
응?
기저귀를 써봤다고?
그렇다.
나는 면생리대를 쓴다.
환경보호나 자원절약 같은 거창한 이유에서가 아니라 오로지 '내 몸을 위해' 쓴다.
일회용 생리대를 쓰는 여성들이 겪는 모든 고통.
꿉꿉하고 달라붙고 가렵고 심하면 염증도 생기고.
결혼 후 '내 살림'을 시작하고 나서 써보기 시작했다.
귀찮으면 안하려고 일단 조금만 구입해서...
(방수천이 덧대어지지 않은 것을 추천한다. 나는 '피자매연대'에서 제작해서 파는 것을 구입했다. 면생리대 이야기는 나중에 기회가 되면 소개하겠다)
아, 좋았다.
면.
더이상 가렵지도 꿉꿉하지도 않았다.
그 이유다.
당연히 아가도 면이 상쾌하겠지.
귀찮지 않냐고?
당연히 귀찮다.
매우 귀찮다.
근데 또 할만하다.
못 살겠는 정도로 귀찮지 않다.
못믿겠다고?
이 게으른 내가 하고 있다면 믿을 수 있겠지? ㅋㅋㅋ
여튼, 천기저귀 사용은 할만하다.
그리고 면생리대의 쾌적함을 경험하고 나면 더더욱 이정도 번거로움은 참을 수 있다.
오늘로 우리 아가는 151일째.
출산 전 천기저귀 장만부터 사용기까지 소개해보려고 한다.
왜냐고?
천기저귀 사용이 정말 해볼만하니까 ^^
수면교육을 하고 싶지 않았다.
왜냐하면 우리 아가는 졸릴때 까지 마냥 누워서 놀 정도로 착하고 순했고, 한번 잠들면 배고플 때까지 깨는 일이 없었으며 천기저귀를 쓰는데도 불구하고 기저귀가 흠뻑 젖을 때까지 쿨쿨자는데다가 축축해서 깨도 기저귀를 갈아주면 바로 다시 잠드는 천사였기 때문이다.
잘때 10분정도 안아주거나 유모차에 앉혀주면 바로 잠들었기 때문에 굳이 아가 힘들게 수면교육을 하고 싶지 않았다.
그러나.
120일 무렵이던가...
본격적인 뒤집기 시즌이 되고 남들보다 빨리 이가 나기 시작하면서 우리 토실이는 변하고 있었다.
짜증쟁이가 되어가고 있었던 것이다!
혼자 뒤집을 줄은 알지만 팔힘이 부족해 금세 지쳤고, 원래 자세로 돌아올 줄 모르니 바닥에 고개를 박고 엉엉 우는 일과가 시작됐다.
말하자면... 깨어있는 시간 중 먹을때와 트림할때를 제외하고는 거의 엉엉 운다고 보면 된다.
그것이 불행의 씨앗이었다.
일상이 짜증스러워진 아가와 엄마.
잠을 청할 때 토실이의 짜증은 극에 달했고, 그 짜증을 받아주다 받아주다 엄마도 폭발할 지경이었다.
(애를 던지고 싶은 마음이 뭔지 알아버렸다.)
급기야 토실인 한시간을 안아달래주어야 겨우 잠이 들었고, 그마저도 눕히면 깨서 울기를 밤새 5~6번 반복했다.
이건 뭐... 사람이 사는게 아니었다.
그 무렵 친구가 들려준 이야기.
"내 동생은 일주일 울려서 버릇고쳤는데 지금은 완전 만족한대"
울린다...
일주일을 울린다...
좀처럼 내키지 않는 일이었다.
요즘 엄마들의 육아필독서로 꼽히는 '베이비위스퍼'와 '베이비위스퍼 골드'를 정독한지 오래...
그 책은 '아이를 백번쯤 안았다 눕히기를 할 각오가 되어 있다면 시작하라'고 경고한다.
그래서 시작하지 못했던 수면교육.
하지만 나에게 선택의 여지란 없었다.
일단 내가 살아야겠단 생각이 들었고, 내가 살아야 좋은 엄마 노릇을 할 수 있었다.
엄마가 잠 못자고 우울한데 아가와 잘 놀아줄 턱이 없었다.
하루종일 나도 모르게 토실이에게 짜증을 냈고, 아기가 울면 '그만 좀 울면 안되겠냐'고 하소연 하기도 했다.
남편도 친정엄마도 모두모두 원망스럽기만 했다.
(아마도 우울증이 나의 마음의 문을 두드리고 있었던 것 같다)
그래서 시작한 수면교육.
9/2일 밤잠부터 시작해 오늘로 꼭 일주일을 맞는다.
어떻게 되었냐고?
우리 토실인 이제 자장가를 불러주면 10분안에 옹알거리며 잠드는 아가가 되었다.
(앞으로 어떻게 변할지는 모르겠지만...)
블로그를 통해 수면교육 시작 전 상황과 수면교육이 어떻게 진행되고 있는지 앞으로 천천히 소개하겠다. ^^
(계속 말하지만 정기적으로 글을 올릴 자신도 여건도 되지 않기 때문에...천천히...ㅋㅋ)
EBS 다큐프라임 모성탐구 대기획 '나는 엄마 입니다' 프로그램에 참가했다.
모성의 대물림이라는 주제.
출산을 앞둔 예비엄마들도 지원가능하다길래 지원했는데 다행히 기회가 됐다.
평소 다큐프라임을 워낙 좋아했던지라 (정말 유익한 주제들 많음) 더 신났던(?) 것 같다.
약 80명정도의 엄마들이 함께한 워크샵.
엄마와 나의 과거, 관계를 돌아보면서 나의 엄마를 이해하고 그것을 바탕으로 나와 내 아이의 관계를 살펴보는 자리였다.
그리고 아이를 감정코칭하는 방법을 배우는 자리.
8-9명 정도가 한조가 되어서 조별 집단상담 방식으로 진행됐다.
뭐 그곳에서 배운 것은 다들 방송을 보시면 되고...
내가 느낀 것을 말하자면...
정말 다양한 사람들이 한자리에 '엄마'라는 이름으로 모였다는 것.
일단 옷차림부터 재밌었던 것이... 정말 편한 트레이닝복을 입고 온 사람부터 명품핸드백에 모피코트를 입고 온 사람까지...
지역도 다양해서 서울뿐 아니라 멀리 마산, 대전, 대구에서도 왔다.
그리고 쉬는 시간 간간히 대화를 통해서... 진보적인 지향이 있는 사람부터 사회에 대해서는 정말 별생각 없는 사람들까지.
나 같은 예비엄마도 있는가 하면 대학생 자녀를 둔 엄마도 있고.
절대 한자리에 모일 수 없을 것 같은 사람들이 '엄마'라서, 내 아이를 사랑하는 마음에 한 곳에 모인 것이다.
말 그대로 '엄마는 대단하다'고 밖에는 표현할 길이 없더라.
그리고 남자들은 죽었다 깨어나도 모를 감정, 결혼한 딸이 엄마를 생각하는 마음.
물론 본인이 엄마가 되고나면 그 감정은 더 싶어지고 애뜻해지겠지만 그건 두달 후에 느낄 수 있을테고 ^^;;
결혼 후 딸은 엄마를 대하는 마음이 달라진다.
그 전에는 참 맘에 안드는 점도 많고 싫은 점도 많은 엄마였지만, 결혼하고나면 '엄마'라는 단어에도 혼자 눈물을 주룩 흘릴만큼 애뜻한 마음이 생긴다.
그건 뭐랄까... 엄마에 대한 미안함(그간 잘 못한걸 이제야 깨달음), 고마움(수많은 집안일을 하며 엄마의 능력에 깜짝 놀라며 너무 미안해짐) 그런 감정들과 이제 엄마가 '나랑 함께 사는 사람'이 아니란 사실에 괜히 울컥해지는 것이다.
스무살 이후 스스로 다컸다고 생각했지만 사실 평생 엄마에게 의지하며 살았다는 것을 결혼해서 집을 나서는 순간에야 깨닫는거다. 흑 ㅠㅠ
그래서...
각자의 엄마와 있었던 여러가지 일들을 얘기하는데 눈물을 쏟지 않은 사람이 없었다.
참 아무 어려움없이 평탄하게 살았던 엄마얘기에도, 장사하느라 힘들었던 엄마얘기에도 너무도 다른 여러유형의 엄마얘기였음에도 불구하고 딸들은 모든 얘기에 공감하며 함께 눈물을 흘렸다.
엄마와 딸.
세상에서 가장 가까우면서도 가장 많은 감정을 가진 사람들인 것이다.
여튼...
엄마와 나의 관계를 돌아보니 어느새 나는 엄마를 닮아가고 있었고, 아마 태어날 토실이에게도 그런 엄마가 되겠지.
엄마의 훌륭한 부분은 잘 이어가고, 바꿀점은 잘 바꿔서 좋은 엄마가 되고 싶다.
극성스런 엄마가 아니라 아이와 공감하고 아이와 대화하는 그런 엄마가 되고 싶다.
그래서 아이가 크면 스스로 생각하고 스스로 결정하는 그런 사람이 됐으면 좋겠다.
감정의 결핍이나 상처없이 꽉 찬 그런 사람으로 자라면 좋겠다.
경제적으로 풍족하게 해주진 못해도 마음만은 가득찬 사람으로 해줘야지~
살면서 인생의 터닝포인트는 여러번 만날 수도 있고, 만나지 못 할 수도 있다.
하지만 아무리 평범하게 살아도 삶을 살다보면 뭔가 변화가 생기는 지점은 반드시 만나기 마련.
내가 평범한 인생을 살고 있는지 아닌지는 모르겠지만 분명 2010년 8월은 내 인생의 큰 터닝포인트로 남을 것이다.
1.
직장을 그만둔다.
8월말까지 출근하고 그만두게된다.
그만두고 싶다는 생각을 한지는 꽤 됐다.
물론 내의 직업이 평범한 직장인의 범주에는 들어가지 않는 '노동조합 활동가' 혹은 '상근자'로 불리는 직종이긴 하지만 월급받는 모든 이들과 마찬가지로 '때려칠' 생각을 한구석에 늘 품고 있었다고도 볼 수 있다.
남들과 마찬가지로 일을 하며 받는 스트레스, 자주 부딪히는 특정인과의 관계 등이 때려치고 싶은 주요요인일 것이다.
나는 거기에 덧붙여 '이게 정말 나의 갈 길인가'라는 의문이 따라다녔다.
시간을 5년전으로 되돌려보면...
나는 정확히는 '노동운동'이 하고 싶었던 것이 아니라 '사회발전에 힘이 되는 일'을 하고싶었다.
그렇게 시작된 언론노조 상근자 생활.
3차례에 걸친 파업기간동안은 정말 '이 맛에 살지' 싶을 정도로 몸은 힘들었지만 즐거웠다.
하지만 5년 내내 반복되는 실무들과, 그 속에 묻혀 별반 나아지지 않는 나의 모습을 보면서 나의 한계를 느꼈던 것 같다.
나 자신의 문제일 수도, 조직의 문제일 수도, 나와 조직의 궁합의 문제일 수도 있으나 분명한 것은 나 스스로 '한계'에 봉착했다는 것을 깨달은 것이다.
이제 새로운 길을 찾고 싶었다.
내가 정말 좋아하는 일, 내가 정말 원하는 것은 무엇일지.
32살.
많다면 많고 적다면 적은 애매한 나이.
그래서 지금이 적기라고 생각했다.
나름 대략의 계획도 세웠다.
한달은 푹 쉬기로.
먹고 자고 뒹굴고, 그게 지겨우면 점심시간에 직장인 친구들을 찾아 서울시내를 투어하는 계획.
그리고 혼자 여행도 다니며 재충전한 뒤 그간 미뤄뒀던 각종 배우고 싶었던 것들을 배우며 앞으로의 삶을 고민하는 시간을 갖기로.
두려움이 없었던 것은 아니다.
학교를 졸업하자마자 잠시 프로메에 다니다가 언론노조로 왔으니 이 바닥에만 쭉 있었던 내가 뭘 할 수 있을지...
이러다 영영 놀게 되는 것은 아닌지...
하지만 내 몸과 마음은 진정 '휴식'을 원하고 있었다.
그래서 결심했다.
백수가 되기로.
(사실 나의 꿈은 '한량'이다 ㅋㅋ)
2.
그렇게 결심하자 거짓말 같이 새로운 일이 일어났다.
뱃속에 아이가 생긴 것이다.
마치 나의 퇴직을 기다렸다는 듯이 찾아온 소식.
잠시 아이가 생김으로해서 따라오는 경제적 현실들을 생각하며 '헉, 그냥 다닐껄'이라는 생각이 스치듯 지나갔으나 그보다도 내가 그만두길 기다렸다가 아이가 찾아온 것이란 생각이 들었다.
아이는 적절한 시기에 찾아온다고 하지 않은가. ㅎㅎ
결혼한지 2년 9개월정도.
아이를 기다린지는 대략 8개월 만에 일어난 일이다.
(실제 8개월이라고는 하지만...우리둘다 그냥 운명에 맡긴 타입이라 기다렸다고 하기는 민망하다 ㅋㅋ)
내가 좋은 엄마가 될 수 있을지는 모르겠지만 뱃속에 토실이(태명 ㅋㅋ)는 분명 좋은 엄마가 될 수 있는 타이밍에 찾아왔다.
마음껏 쉬며 여유로운 삶을 만끽할수 있게 되었으니 말이다.
비록 한량이 되기 위해 드럼을 다시 배우겠다는 계획은 실행할 수 없어졌지만(아무래도 태교에는 별로일것 같아서 ㅋㅋ) 가족과 주변사람들의 축복을 받으며 놀 수 있다는 사실에 행복하다.
그냥 백수였으면 눈총 좀 받았을텐데 ㅋㅋ
보기와 다르게 매우 예민한 나는 요즘 몸이 달라지는 것을 매우 느끼고 있다.
임신도 너무 빨리 알아차렸을 뿐만 아니라 주체할 수 없는 피곤함과 울렁거림, 불면증 등에 시달린다.
하지만 다 운명이라 생각하며 여유롭게 살고자 노력하고 있다.
평소성격인 약간의 완벽주의나 정확함 예민함 등은 개나 줘버리려고 노력하고 있는데...
쩝...잘되진 않는다 -_-
이렇듯 격동의 8월을 보내고 있다.
9월이 되면 어떤 삶이 펼쳐질지 기대도 되고 걱정도 되고.
이 터닝포인트에서 잘 터닝해서 즐거운 방향으로 가야할텐데...허허허
덧붙임.
가장 조심해야 하는 시기라서 모든 일정을 미루고 집에서 요양중이다.
815에 밖에 안나갔더니 근질근질하네...
그리고 16~22일은 휴가주간이다.
그리고 서류상으로 31일까지 출근인데 실제 몇일까지 나갈지는 나도 아직 잘 모른다 ㅋㅋ
아, 그리고...
새 길을 도모하는데 가장 큰 힘이 되준 남편씨에게 감사의 말을 전한다.
그의 진심어린 지지가 없었더라면 용기를 내지 못했을꺼다.
